青花兒 ♥ TUSITALA

大三
應該是怎樣的感覺呢...?!

見人見智的一個問題
最近卻老是被提起
「要有身為大三學長姐的榜樣」
「要開始規劃未來」
「要......」
誰也給不起標準答案

又，什麼是身為大三學長姐的榜樣
未來，是理想的亦或現實的未來
一再地一再地出現在身旁
是否眼前的康莊大道會領我們走向所謂的天堂
還是一切的一切只是虛幻的假象
讓我們終其一生在原地打轉，
徬徨

而目前
大三給我的感覺
是偶爾的驕傲
驕傲中也許帶點期許
希望自己真的能better and better
成為值得讓學弟妹叫一聲「學姐」的學姐
成為學弟妹提起時，
會以「我跟你說，那個學姐超強的!!」當發語辭的學姐
嗯...
會不會太貪心了呢^^
人因夢想而偉大嘛!!!

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好不容易熬完始業軍訓+煩人校慶一週
美工股首次股遊就以貓空之旅揭開了序幕
而到貓空
當然要試試最近正hot的貓空纜車啦~!!

一行人出發時發生的一些插曲
(還是堅持要搭貓纜的小朋友)
與原訂人數有差的我們
仍然踏上了旅途

到達動物園站旁350m的貓纜搭車處時已經16:00了
在神奇魔術們的消遣下
不知不覺過了一小時就輪到我們
又很幸運剛好滿10人買了便宜十元的團體票
上了車廂
欣賞纜線旁沿山而建的美景
空氣有著雨後的清新
滿山翠綠搭配著不絕於耳的蛙鳴
20分鐘左右的路程
讓大夥兒覺得4O元真的物超所值呢!!

到了最頂的貓空站
簡單吃了點東西果腹
一群人悠閒地停停走走
繁華之最的台北城
讓我們以最輕鬆的步伐盡收眼底
亦是別有一番滋味

近晚
我們選了看起來視野不賴的茶館之一泡茶賞景
兼玩玩撲克牌調劑身心
意外拆穿了演技派看似老實人
喝了不少茶
嗑了不少瓜子
吃了不少腰果
一派悠哉。

然而
心境改變了
不變的還是11點門禁的事實
害得大家因為小女子兩名得提早結束這場歡樂
匆匆排了隊
再度搭上貓纜
欣賞不同於白日同樣很美的夜景後
膽戰心驚搭回了中山國中站
又很焦慮怕等不到車不想一開學就被記逾時返隊
阿殺力的兩位大哥陪我們攔小黃飆回來(大感動~><~)
總算及時趕到
結束歡樂的半日遊

謝謝美工股和伴遊的大家哦~!! ^皿^

倘若要用些話語來描述我此刻的心情
我會說
These days are not my days...

一直以為存在的人事物
到頭來卻發現自己可怕又可笑的癡心妄想

先是不存在的表演
以為有又沒有可臨時有但確定沒有
因為它
失去了另一個更期待的演出機會
(開心的是今天得知它又被尋回)

很想看的續集電影
人說口碑頗佳前面沒看無法直接跳接此集
卻由於種種原因
始終無法成行

很想參觀的大英博物館展覽亦同
從二月嚷嚷著到五月展期結束
兩度到了門口看到人龍望而卻步
於是打道回府

還有好不容易築起自信的比賽
開頭的失算
還有對象與我我與對象的恩怨情仇
徹底擊垮我剩下的所有
隨潰堤的淚水一併通通帶走

雨霧中的忙碌一星期總覺難熬
又一次原來有的行程
在盼望的關頭於無知中取消
跟著雨一起悶壞了我幾天的期盼
頭痛欲裂
我。
生理的不適更加肆虐了心理的不適
久違的感覺這麼糟...

不該對任何東西事先規劃充滿期許的
我再次跟自己這麼說。
或許心細如我者的罩門
就是「想太多」吧...
一次又一次地構築期望又失望
心也像雲宵飛車般攀至頂點又跌到谷底
不該奢望自己以外的其他人為自己做到什麼改變什麼
想不到我如髮般的思慮過細
總在我一根根數清時
趁我不覺緊緊把我縛繞得
讓我不能呼吸...

似乎不能靠別人
冀望的只能自己爭取
膩了這種明明心情很down
轉過頭卻還得強顏歡笑
不讓別人擔心的自己
在堅強什麼
又試圖改變什麼...?!
不想不想再口是心非
期待著你會出現
期待著有人來救我一把
呵...說夢

這是得知雨將落至下週五的悶
噓。
just leave me alone，讓我一個人。      

呵呵
突然不想寫太大篇幅的網誌
我想我近來少產
就是一直在等著什麼
能夠轟轟烈烈記錄的什麼

有時候感覺出現了可不夠強烈
就會想著再累積看看吧
然後新的感覺再出現
舊有的那個又淡了
這樣一天拖過一天呀...

所以
這篇就讓我來說說今天發生好笑的事吧^_^
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冏一

其實說好笑
也是充滿血淚的呢...

話說啊
今天中午跟北鼻去吃林口大崗國中旁的"鮮天下"
一家賣鍋貼和水餃 
類似八方雲集的小店
(它的鍋貼還不錯吃哦)
(ㄜㄜ這好像不是重點^^...)

因為我愛玩
不肯安份地好好坐椅子
只坐椅子的前緣
翹著兩支後椅腳晃呀晃的
(不懂的來呀我表演給你看^皿^)

本來平時玩慣了
一直都沒發生啥事的
可是今天真的走衰運內...
就在我吃著最後一顆水餃的時候呀

椅子居然...

向後滑走了......

也就是說.........



我整個"蹬昂孤"跌坐到地上............orz

超冏的耶那時候
雖然我們坐在挺邊邊的角落
可那砰然一響
還是引起了大家的注意力
即使強作鎮定
仍然不小心瞄到其他人在竊笑><...

嗚嗚我以後會乖乖了啦
跌那一下雖然沒像新聞播過的當場站不起來
從此半身不遂
可也不輕呢...
屁股痛痛的
右小腿些許瘀青
嘖嘖...

某人曰:妳看看妳!!愛玩厚???!!!

唉唉
有時候好像還是該聽聽老人言厚
原本那裡還有其他741的
幸好他們大概兩分鐘前走了
不然...
一世英明毀於一旦哪>皿<...

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冏二

嗯
這個比較沒那麼冏
是一個小小切身之痛啦...

奉勸大家哦
千萬別輕易嘗試
在酒足飯飽又剛睡醒喝了杯清心的珍珠烏龍奶之後的下午四點鐘
想說"好像有那麼點罪惡感耶...來運動一下吧!!"
然後去跑了三千...

本來就計畫要跑個三千的
可大概一千過後就開始滿口奶味了
再跑了五百
腹部也開始翻騰...

不知在堅持什麼地固執一定要跑完
勉勉強強終於完跑
真是...
痛不欲生哪><...

嗯
所以說啊
真的
別
嗯嗯......

挑戰體能極限的一個禮拜。

星期一，柔道
星期二，0520起來跑越野賽；期待好久的熱舞社
星期三，測仰臥起坐&伏地挺身
星期四，3000m測驗；蘭心讀書會(?)；軍訓課
星期五，肚皮舞課(耶耶~)；柔道

哇哈哈!!!
會變強壯吧我^^...
所以說警大女孩個個經得起風吹雨打日曬雨淋
強的勒!!!!!!

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常被問到一個問題----
"咦青樺妳跟那個某某是怎麼了啊"

而通常我的官方回答是，
"哦因為跟某某的生活圈沒有交集呀"
"因為...不熟^^..."
"因為......"

然後我辭窮。

單純只是因為不欣賞
單純只是因為某某對我的所作所為
是我最無法接受無法原諒的一段

當一個人處處不自量力拿自己跟別人比
然後讓自卑感作祟發現處處差別人那麼一大截
自掘了想不開的墳墓跳進去之前
又自私地把”相對優越者”順手拉下去
造成他人萬劫不復的困擾
這
該怪誰...?!

把自己的不足歸咎於別人太過耀眼
從未想過如何提昇自己以降低與別人的落差
能有今日一切已是自己走狗運
處處享特權處處裝死卻又處處抱怨
還想望別人處處包容
一年來
夠了，我也累了...

本來以為隨著時光的流轉
這個話題也會終止
想不到啊想不到...
總是有人拿出這個老梗一而再再而三要我解釋
只因為...
我比某某優秀看起來氣勢比某某旺盛
就活該要接受眾人這番責難嗎...?!

曾經我也被這個話題逼得想哭
某某的開心某某的憂鬱不知怎地全取決於我的態度
我又何德何能必須承擔別人的喜怒哀樂呀...
況且某某對師長的自白把我的情緒也擠到了牛角尖
只能說
That was a tough period......

熬過來了吧
以為的雲淡風清
最近卻又被重挖出來探討一番

就放我一馬吧......
真的
不想再談了。

想
我還是適合南部的豪邁天氣吧
說陰就陰
說晴是晴
從沒龜山霧茫茫冷冰冰的這種曖昧不明
煩...
悶在灰色帳篷裡的天
把我的心情
一同鎖進去了。

自從小二還小三得過花燈製作比賽優等後
心裡對這種紙糊的花俏美麗的玩意兒
一直有種莫名的情愫
過去在高雄的日子
就算知道人再多再擁擠
每年還是忍不住在展期中繞道愛河
去體驗那一年一度彷彿趕市集般的盛會

可今年
年過得好趕
經過許久許久的寒假後
好不容易才盼到過年
又急著返校打點新學期的一切了

開學才兩個禮拜哪...
不知怎地我已開始感受到開學兩個月的無力了
好多想做的事想去的地方都無法成行
似乎不該對任何事有過高期望的...
我一次又一次地告訴自己

幻想是少女的本錢(我是吧><...)
我老愛預想著能做什麼什麼
然後用編織這些幻想的力量支持我過tough的每一天
幻想膨脹得無可救藥
再然後它們就像充氣過飽的氣球一樣
在最飽滿的臨界點"砰"一聲地炸開
徒留下遍體鱗傷滿臉錯愕的我

"務實一點吧!!"
又一次炸傷後我對金牛座的我說。

把眼前的事handle好
別去想過遠的未來
就不會在失望後又看到愧疚的臉洩氣的自己
計畫永遠趕不上變化
有著期待的夢的每個計畫
都會被小心眼的God of Destiny破壞
不是嗎?!

註定錯過今年元宵花燈展覽的我
一邊想著溫暖的高雄，我的家
一邊矛盾地築著明年再訪的夢。

今天去看了一直很想看的《當幸福來敲門》
The Pursuit of Happiness
由威爾史密斯父子主演
跟原先以為的感動有著一段差距

片中男主角克里斯是個處處碰壁的推銷員
每天提著價格不菲老是滯銷的"骨質密度掃瞄機"向醫師們販售

由於投注全部財產在簽約販賣上
掃瞄機的銷路遂決定了主角一家情緒的悲喜
有一餐沒一餐
還得躲著房東催討房租
終於
孩子的母親離他而去
留下克里斯與孩子四處流落
為生活打拼奮戰

憑著奇佳的數學頭腦和不懈的努力
克里斯獲得了在某知名投資公司實習的機會
為他構築了帶著虛幻的光明前程

破產而繳不出房租的克里斯
先後被房東與汽車旅館無情逐出
舉目無親的他
只好帶著五歲大的兒子日日到教堂排隊
只為了那每天有限的遊民床位
最悽慘的一次
父子兩人居然淪落到車站男廁裡
鎖著門鋪衛生紙當場打地舖!!
(父親的眼淚很是叫人印象深刻哪)

不忍孩子跟著自已受苦
一方面也想自我證明些什麼
克里斯比投資公司裡任何實習生還要盡心努力
只為了取得半年後實習生裡1/30的錄用機率

故事的最後
就像絕大多數被翻拍的真人真事電影
主角克里斯獲得投資公司的工作
從此平步青雲
和孩子過著綺麗的美妙(?!)人生

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很典型的一部溫馨勵志片
鼓勵著我們"主角行 為什麼你(我)不行?!"
因為取材自真人真事
太過戲劇化的賺人熱淚情節無法表現得那麼over
卻恰到好處讓人眼框微溼走出電影院不至於太尷尬
把主角最慘的狀態表現得淋漓盡致
使人不禁回想起生命中一些相似的時刻
於是心有戚戚焉起來----
天啊
本來以為自己月底剩下個位數存款只能等隔天零用金是極限
可我至少有個窩啊!!
或者說
有個足以安身的地方

可主角呢?!
捉襟見肘的所有、四處流浪的生活
完全看不到下次存簿上數字增加的任何渺茫機會
還帶著稚齡兒子
迫使他不得不硬著頭皮繼續與命運搏鬥
好一個勇者!!

然而
從另一面來看
這個人生亦透著千千萬萬地球人生命的悲哀

雖然說錢不是萬能
雖然說幸福無法用錢買到
The Pursuit of Happiness的前提
還是得先有錢呢...
沒有錢
是萬萬不能的。

因此主角所追求的安定所追求的幸福
無一不是建立在金錢基礎上
口袋沒有麥克麥克
仍得為生活奔波
誰也無法故作優雅地在這銅臭世界茍活
就連電影結尾
不也是以"主角獲得高薪保障工作"作為圓滿的象徵嗎?!

這
是身為人的可悲呀
終究
我們還是受錢主宰的

《當幸福來敲門》是別人的故事別人的人生
和許多其他的電影一樣
差別只在於
《當》片真實地反映了你我的影子
讓你我在觀看同時
從中嗅出了或多或少的
自己的人生。

寒假也兩個禮拜了。 

一開始就沒任何計劃的這個假期 
十四天以來 
的確也過得沒計劃 
除了幾天前知本的泡湯二日遊 
每天每天 
我 
過著極端慵懶(or懶散?!)的居家生活 

彷彿打算一次把整學期沒看的電視看完一樣 
遲起後的時間 
不是無目標地握著搖控器一台換過一台 
就是一頭栽進書堆 
開始我偵探小說的偵探之旅 

是天生勞碌命吧…?! 
忙慣的我 
非常不喜歡這樣的自己 
很想找點所謂的”正事”來做做 
否則 
在不久後的開學前的某天 
我一定會被自己那逐日成長的、 
參雜空虛與自我放逐的無底黑洞 
吞噬。 

啊… 
我要我的動力呀… 
這次寒假無法成行的系遊 
或多或少是因為少了個人”跳出來”登高一呼 
全力熱心籌組之故 
而過去兩次的寒暑假系遊 
那個跳出來的人 
是我。 

今年寒假我少了那股勁兒 
雖然有人幾次提出來嚷嚷著要辦系遊要辦系遊 
討論卻都虎頭蛇尾，無疾而終 

呵… 
我知道自己的能力 
可鑑於上次前置作業一些不甚愉快的經驗 
每一次的討論我不置可否 
甚至有些過份的冷眼 
就這樣 
所有的一切的柏拉圖式的計劃 
全都胎死腹中了。 
(對不起我親愛的同學們 請原諒小妹我的自私><…) 
(這樣…算自抬身價嗎…XD) 

眼看著離上一篇的日期越來越遠 
一直想再寫些什麼東西的我 
總有力不從心之感 
或許是怕寫不出東西 
或許是怕詞不達意 
更或許 
我在偷偷怕著 
寫不出過去的水準 
我從前那些用辭藻堆砌的王國 

有人說 
嘴裡說著寫不出什麼 
都只是藉口 
一個人倘若有著真正想寫的心 
那種渴望 
會無法擋住前方重重阻撓 
硬是要留下些什麼 

所以我網誌上空檔的這段日子 
儘管有人盼著 
自己也總想著下一篇的誕生 
可內心深處始終未滿格的那股動力(又是動力^^…) 
一次又一次 
讓我對著螢幕 
詞窮。 

於是索性 
我不(敢)連上無名、開啟網誌 

今天 
距離1/12寒假初始整整兩星期的今天 
突然懷念起對著筆電胡思亂想、胡言亂語 
開了WORD檔 
思緒就一發不可收拾了

呵呵 
沒想到 
很多事情不是不能 
真的只是不願哪 
而我 碰巧蟄伏了那麼一陣子。

時間過得好快， 
一眨眼， 
半年過去； 
而我們的大二上學期， 
也即將結束了。 

這半年裡， 
在教官的指導下， 
我們何其榮幸， 
得以一窺柔道這門體技更高深的殿堂。 
從不無故缺席的教官， 
敬業精神百分百， 
任何動作的示範絕對親力親為， 
指正不假他人之手， 
讓我們每個星期五， 
在放假前都能有個充實圓滿的兩小時。 

柔道最重視的， 
應該非基礎的扎根莫屬了。 
想要有傑出的成就與過人的表現， 
就得一步一步穩紮穩打； 
奠定好根基， 
始能擁有上場實戰的實力。 
而人生， 
又何嘗不是如此？ 
有人妄想一步登天， 
心太急不注意、一腳踩了空， 
跌得灰頭土臉一身狼狽， 
從此卻步於繼續往前； 
反而不如那些一開始就規規矩矩踏實前進、 
秉持初衷到最後的人了。 

這學期的柔道課， 
自覺較上學期積極許多。 
一年級總認為柔道是項暴力的創建、動不動就斷手斷腳， 
始終對它有種莫名的恐懼； 
下學期出了場頗為嚴重的車禍， 
三月下旬到學期末整個待在見習區， 
看著活蹦亂跳的同學們只能夠滿懷欣羨， 
卻又拿一切莫可奈何… 

休息太久的代價， 
便是賠掉了我的柔道。 
這學期剛開始的課堂我就深切體驗到「痛不欲生」， 
甚至還被其他教官譏為「七五一新生」。 
生性倔強的我不願就此服輸， 
即使動作著實笨拙可笑、也曾經有過念頭想逃， 
咬著牙， 
仍說服自己一定辦得到。 
而事實證明： 
雖然稱不上頂尖， 
晉級賽裡又只贏了一支、尚未脫離補訓危機， 
至少一個學期下來， 
或多或少我已克服心裡那層障礙， 
不再視柔道為洪水猛獸， 
而是一項有興趣的挑戰了； 
這是我的成長。 

沒有人是一生都能風平浪靜的， 
當挫折橫在眼前阻礙了步伐， 
唯一能做且該做的， 
就是擊倒它、然後跨過去； 
如此一來， 
前方等著我們的， 
會是更湛藍的海闊天空。

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這是我的期末柔道心得
熱騰騰剛出爐哦^__^

寫完自己偷偷覺得還不賴
所以迫不及待po上來了~!!

冷凝的空氣
凍結
卻放大了毛細孔裡
每一個釀著痛覺的細胞。

不知為什麼
今天感覺特別悶
做什麼事都不帶勁兒
或許是女生隊夜自習的開始
讓我突然意識到
下禮拜
又是期末考了吧...

又是個一事無成的半年
猶記得暑假結束學期初始時
對自己立下的豪語----
我一定要有個不一樣的大二上!!!

總想闖出些什麼的彼時
卻在得過且過中
一點一點消磨掉我的信心
與那可笑的壯志

這不應該是我吧...
小時候
那個好強不對環境低頭不服輸的自己
哪兒去了呢...?!

一整個不想積極
一整個沒有目標
一整個安於現狀
一整個...

禮拜天去跑了ING
21公里半馬
可我完全沒有詳述這件事的fu
沒完跑
16、17公里左右就因為屬於"落後群"
以"會影響大會作業"之類的理由
半強制上了滿載跟我們相同命運人的遊覽車
什麼嘛...
不過是慢了點
好歹我們也繳了六百銀元耶
怎麼可以不讓我們完跑...
一大清早起來
撐了那麼久
卻拿不到象徵完跑的金牌＆浴巾
心裡
只有無限&*%#$@...
(也是騙自己的藉口哪...)

所以我不想說
不想。
明明腳也在痛的我
(這是愛美不想之後穿跑鞋逛台北 硬穿帆步鞋跑的餘孽...)
沒有報見習的意願
無法如隊長所說
驕傲地"用鼻子報見習"的理由與資格
也不想學人家
一丁點兒小疼痛就往見習區報到
我
任憑痛覺神經在腿上放肆
想 不管怎樣
痛是短暫的
一忍
總會過去
可悲的
似乎就只剩這一點倔強是過去的我的影子了...

呵
說了有報告要做
我才沒去社團活動呢今晚
《富爸爸，窮爸爸》還在桌上靜默
嘴炮一開倒打了不少
全身都懶的現在
只有手指頭
和我的悶
是不甘寂寞的吧^^...

不想立什麼新年新希望
也不想做什麼過去一年的回顧與展望
這所有的所有
只能給我
警覺荒廢了一年半空虛的機會

用無數虛幻填塞的
是我的青春哪!!!
就要這麼走過二十大關了
正巧不巧的整整半年後
可是一生一次的雙十年華慶
我...
一年半以來似乎只在耗損著過去曾經輝煌的囤積
別人掌聲的虛無下
其實都只是十八歲以前努力的呈現
入學以來
用著過去庫存的我
實質上是沒任何進步的...

該做些什麼了。

或許像石卿說的
天冷
讓人思緒特別清晰吧
蒙在我可怕的自以為上的假象隨氣溫驟降冷縮
本我隨之清醒
於是
再也欺騙不了自己了。

難得一見的好天氣 
陽光 
暖暖的 
而我的左心房 
也是。 

睽違已久的網誌啊 
還有那些常來澆水的”老主顧s” 
不好意思我停擺了那麼久 
呵呵 
我回來囉^__^ 

一直習慣假日的獨來獨往 
總想這是在警大這小圈圈裡活了一個禮拜
好不容易可以在擁擠人群中 
探出頭換口氣的好時光 

可在人海中自命清高地流浪後 
不知從何開始 
還是發現了 
一個人的高調 
終究 
太孤單… 

嗯 
我知道知情的你們給我的祝福 
也知道不知情的你們最近的”揣摩” 
呵呵 
本來還想低調呢 
可每天總有某人很擔心的跟我說 
“ㄟㄟ 我沒有講哦 可是今天好像聽誰誰在討論耶” 
唉呀呀… 
後來發現也沒必要那麼辛苦 
並沒對不起誰呀 
如果再壓抑 
反而對不起自己 
和親愛的你了>///< 

想問的就問吧 
只是很好笑總有人愛私下揣摩 
然後在敏感時機提到又自己曖昧的笑成一團 
真是… 
愛猜就繼續猜吧你們 
哈哈 

只能說 
現在的我 
很幸福。 

給我祝福的大家 
謝謝你們~!!

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暖暖--梁靜茹

  
都可以　隨便的　你說的　我都願意去　
　小火車　擺動的旋律
都可以　是真的　你說的　我都會相信　
　因為我　完全信任你
細膩的喜歡　毛毯般的厚重感　
　曬過太陽　熟悉的安全感
分享熱湯　我們兩支湯匙一個碗　
　左心房　暖暖的好飽滿

＊我想說　其實你很好　你自己卻不知道　
　　真心的對我好　不要求回報
　愛一個人　希望他過更好　
　　打從心裡　暖暖的　你比自己更重要＊

　
都可以　隨便的　你說的　我都願意去　
　回憶裡　滿足的旋律
都可以　是真的　你說的　我都會相信　
　因為我　完全信任你
細膩的喜歡　你手掌的厚實感　
　什麼困難　都覺得有希望
我哼著歌　你自然的就接下一段　
　我知道　暖暖就在胸膛

REPEAT＊

我想說　其實你很好　你自己卻不知道　
　從來都很低調　自信心不高
愛一個人　希望他過更好　
　打從心裡　暖暖的　你比自己更重要

你不知道　真心的對我好　不要求回報　
　愛一個人　希望他過更好
打從心裡　暖暖的　你比自己更重要　我也希望變更好

致　親愛的吳區隊長： 

時光荏苒地走過， 
自去年仲夏預備教育至今， 
我們有幸與您共度了三百餘個日子， 
一年又多一點的光陰。 

印象中的吳區隊長， 
一直是帶著親切笑容的一位師長。 
在每個匆忙的日子裡， 
遇見您、並向您問聲好， 
總能讓原本陰鬱的心情放晴； 
只因您是我們三月午後的暖陽， 
隨時散發著令人心悅神怡的溫度， 
融化我們生活壓力堆積而成的風霜， 
讓所有的不如意隨風而逝， 
只留下您帶來的， 
好天氣。 

吳區隊長隨和的個性， 
最是讓學生們印象深刻。 
迥異於其他師長對我們的種種嚴格要求， 
您的標準讓我們服從、而不只是遵從， 
使我們會自心底想要把它做好； 
彷彿唯有如此， 
才對得起您對我們的殷殷期盼。 

時序漸入秋， 
颯颯的秋風即將把您帶離我們身旁， 
送您往對面警賢樓去。 
橫越幾公尺的環校馬路， 
卻好似相隔了整個宇宙那般遼闊， 
七四一同學再也沒這份福氣， 
得以每天聆聽吳區隊長爽朗的笑聲， 
與諄諄教誨。 

人真是種奇怪的生物， 
往往要到失去了手邊已習慣的原有， 
才懂得珍惜曾經的美好。 
而學生相信， 
七四一同學在聽到吳區隊長將離開我們的消息時， 
心中一定也是充滿著無限的不捨， 
與悔恨---- 
不捨的， 
是這則事實不再只是以訛傳訛； 
悔恨的， 
是我們一直沒有好好把握、 
讓它輕易從指縫間溜走的一年韶光。 

您的典範， 
將永存學生們心中， 
隨著時間的推進愈發明亮不褪， 
屹立著不朽的光澤。 

謝謝您對七四一的付出、 
對七四一的好； 
您的努力， 
學生們全看在眼裡， 
暗自感動在心裡。 

今夏， 
我們的故事寫到這裡。 
太多的回憶與希望， 
太多的情節等待發展； 
無法讓時間倒流， 
就讓我們用一生收藏， 
不管它有多瘋狂， 
有一天， 
緣份一定會繼續。 

時光的巨輪毫不留情地碾碎青春， 
身邊的一切留不住， 
只有回憶能夠釀在心中最深處的角落， 
永不滅。 

不會忘了穿著摔角衣的吳區， 
不會忘了泳池旁的吳區， 
不會忘了走過儀隊前的吳區， 
更不會忘了軍訓課頭戴大盤帽、 
英姿颯颯的吳區。 

才不會忘記您呢， 
七四一最最敬愛的． 
吳區隊長！ 

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呵
話說以上是奉美工組長之命
臨時趕工出來
收錄在紀念冊裡的

本來說要一至兩千字啦
可是我沒那麼澎湃的情感可以訴諸文字
絞盡腦汁硬擠
好不容易掰出這篇囉
七百多字
還算差強人意吧^^

怎麼覺得最近要加加油的東西好像還真多耶… 
(柔道…田徑…刑總…內務…舞…冏) 

昨天去學了新的舞 
四中五校表演要用的 
是我生平第一次的買舞捏 
(也就是付錢請老師專門編一支舞啦^^) 
目前學了整首的四分之一了 
昨天三個小時跳下來 
很累但也很充實呢(開心>///<)(最近好像挺容易開心耶^^”) 

非常powerful的一首歌 
感覺整個動感哪 
跟我以前跳過的style完全不同 
可也因為如此 
我需要比別人多花一些心力時間來調整動作 
呵… 
拍謝我是老鼠屎…(自首) 
每次練習都delay大家的進度 
要大家多等我修正幾次才繼續 
慚愧><…

嗯 
舞孃是我第一支舞 
迎新跳的馬德里不思議是第二支 
加上暑假去救國團上的中東肚皮舞 
全部都走soft風 
很女性的柔軟動作 
大學以前一點兒基礎也沒呢 
所以練這支舞還有點轉不過來 
力道抓不到定點 
我不想當害群之馬啦… 
還請各位多多寬待 
不吝指教囉 
我還要再加很多很多油!!! 
(sorry抱怨了一堆^^…) 

我會持續努力的 
距離12/2的四中五校時間也所剩不多 
大家也一起努力唄^_^~!! 
我相信這支舞跳起來 
一定會很讚 
一定會驚豔全場低 
我也相信 
大家一定辦得到哦~~!!!
(呵 膝蓋也要顧捏^^)

不開心。 

很不開心 
原來在那個你(或你們)眼中的我 
是這副德性哪。 

早上某個很關心我的學姐欲言又止 
說有件事要跟我說 
關於我 

剛才學姐來寢室找人正好只有我在 
就小心翼翼地措詞 
跟我說了那件事 
即使用語已經很謹慎怕我受傷害 
還是聽得出大意---- 
有人覺得我是大嘴巴。 

好啊既然我是大嘴巴 
那試問我又跟你說過什麼了呢??!! 
這個我不知道是誰的”你” 
應該不是平常跟我熟的那掛吧 
我記得我說話也是有選擇性的哦 
“見人說人話 見鬼說鬼話”的哦 
據說那是你們一群人在說某件事 
然後結論à喔 又是青樺說的?! 
什麼跟什麼… 

我倦了。 

我不記得有跟你(或你們)說過什麼啊 
聽到的都只是風聲吧你們 
會說某件事的對象 
看熟稔度而定 
這是我的原則耶 
又是從誰那邊聽來什麼什麼八卦是青樺說的 
然後自己擅下結論 
說我都會誇大亂傳亂跟我們班男生講 
這樣對我公平嗎???!!! 
有親耳聽到嗎你還不只是聽說的!!!!!! 

或許錯在我 
我不該試圖對大家表示友好 
不該營造我很開朗很多話的假象 
不該笑太大聲說太大聲 
讓旁邊的你或你們或別人聽到 
然後把它標示為”青樺說的八卦”
再然後我就變成長舌女了。 

所以我要守口如瓶了 
我不要再當好人了 
不要當別人說到”欸欸那個某某怎樣怎樣” 
我說”喔我有聽說”時 
又人太好禁不起別人ㄠ多透露了那麼一句 
然後又被傳得滿城風雨了。 

我想我要當個電腦人 
掛著制式標準笑容 
別人問個問題就等於按個鍵 
我只消答出設定好的安全答案即可 
不多說了 
也不要問我 
好像我是八卦大本營似的 

是挖不到我八卦又看不慣我知道得比你(們)多才這樣嗎… 
好那我會自動靜音 
已造成的我要說sorry 
無法說的我也說sorry 
兩造太平 
天下太平 
嗯 
從此能相安無事嗎?! 
我希望 
可我不敢奢望 

一直要說明解釋的事太多了 
每件都掏心掏肺說得那麼仔細 
聽累了你也說累了我吧 
還惹得別人閒話 

可悲的是我還得假惺惺去面對那個不知道是誰的人 
跟他說個也許幾句話 
然後再度加深了我大嘴巴的形象 
完全歸類在”不可信任女” 
招誰惹誰呀我… 

做人失敗啊… 
我對不起你(們)對不起大家 (真奇怪我為了啥道歉呀…) 
別想再從我這挖到什麼寶 
除非事關重大牽涉眾多 
Period.

一直到今天
我才深深體驗到無力的感覺
和心傷．殤

又不是兩秒鐘前才決定要驗收的
早在禮拜一練習時就說好了吧
也約好八點半文康室見

去程上我先繞到水果部買紅茶所以有點小遲
本來還小小心虛
沒想到到了文康室
小貓兩三隻
旁邊導師時間的外事系都比我們準時喔

經過三催四請
其他人才不情不願地姍姍來遲
誇張......
是你們要學還我要學
是你們要驗收還我要驗收
是你們系學會還只我是系學會啊...?!(我明明不是><...)

為什麼一直一直都只有我看重這件事呢
本來以為我們系只是比較害羞high不起來
其實是一整個怕事吧
什麼都不想動什麼都不想做
以為迎新會在哪天早上醒來所有事都解決了
場勘晚會什麼的大家都意興闌珊

有人在睡覺因為練習累還情有可原
有人跑去聊天是怎樣???!!!
到了還一副理所當然的嘴臉
一直在旁邊說風涼話
如果你認為你不是我們系的別的系比較好
那你就去啊!!!!!!
幹麻一副在這裡是給我們恩惠的樣子
何必呢?!!

對你們很嚴肅的說了一些話
嘴角噙著笑(很噁心...)
是不想把場面搞得太僵
只是覺得依這般進度別說馬德里了
早已表演過的手語恐怕也會出現危機吧

有人很認真很準時都會來
這些我看得出來
都知道

但也是有人哪始終只出一張嘴
自己遲到還嘴賤讓人非常非常無言
你做得好我還沒話說哦
不要以為自己真的是某高官某女婿化身
對系上同學頤指氣使好嗎?!
沒人求你留著!!!!!!

我是怎麼了......
今天的我真不像我
太過於求好心切了吧
我該知道並不是每個人都有天份的
這就是團體生活啊。

呵呵我憤而離開了文康室回到蘭亭
還有不少人幫你們求情呢^^...
哪些人會把它當一回事我心知肚明
也很謝謝你們包容我今天的任性無理捏>///<...

現在
希望大家加加油囉
畢竟所剩時間真的不多啊......
也希望我們能真正的團結起來 積極起來
嗯

講這麼多心情有好一滴滴了
今天有部份是我個人問題
前幾天整個沒空檔
很累很累
早上腰痠背痛的又看到這樣
所以就莫名發脾氣了......
SORRY>皿<...................!!!!!!!!!

我．真．的
not seeing anybody now, OK...?!

謝謝大家那麼地關心我^^~!!

唉唷唷
這樣一個學校果然還是低調點好
不過作了暑假的平日裝扮去放假
就有一坨人問我是不是要go dating...
嘖嘖嘖...
人家真的是一個人逛街嘛!!!!!!

怎麼過了一個暑假
大家還是那麼那麼地記憶猶新哪
剛開學就喚醒了大夥兒的八卦基因
翻舊帳把一個個緋聞主角拿出來"質詢"
噢噢噢...
我只能說...
有好消息一定會通知大家不暗坎低啦~!!

昨天有個小朋友說我的感情世界"總是另人好奇＆尋味"
才發現我在大家心目中原來一直這麼神秘呀...

恩
傳過很多個煙霧彈
就越不可能有的
就像小朋友說的"會影響行情"吧哈哈

或許曾經有過幻想 在741猛爆死會潮的時候
但冷靜下來會發現
感情這回事是急不來強求不來的
很老套的用一個"緣"概括
時候到了
對的人自然會出現
那麼多的情歌不都這麼說嗎...?!

對的人，會出現在眼角

我相信。

而目前的我
仍舊喜歡自由 喜歡能夠隨意與朋友們往來的日子
不必給誰交代對誰負責
聽起來也許自私不懂事太鐵齒
但我真的頗享受single的fu呢^^

所以別急哦
我的好友們~!!

原來，幸福一直都在----
只是忙碌讓我忘了品嚐。
你們就是我的幸福。

p.s.1: 恩
       發表了一些這幾天很認真的感觸
       不過可以不用太認真地看它啦哈哈^皿^

p.s.2: 今天在書局看到一句出現很久的"俗諺"----
       "大一嬌 大二俏 大三拉警報 大四沒人要"
       呵呵  
       所以我還早還早哦~!!!

感覺扎扎實實的

我回到警大了----

一直一直不知在忙什麼的忙

就是它的特色吧

一週前的聚餐後記

竟拖到現在才完成哪…!! >皿<

  
星期一晚．收假前夕

翹掉和新夥伴的第一次開會(sorry^^…)

與幾個好友到林口聚個自由ending前的餐。

 
就像石卿說的吧

這是一群「不能少可以一起樂哈哈」的朋友

真的「泡在歡樂裡」

聽著大家說著自己系上迎新的進度互相切磋鼓勵

覺得有種莫名的幸福

恩

這是種情人無法給予的幸福。
(哈 所以說我現在不需要男友嘛XD)

 
很單純很單純的快樂

對現在的我而言

就很知足了~!!

就像范范的歌「一個像夏天，一個像秋天」裡 

如果不是你 我不會相信

朋友比情人還死心塌地

如果不是你 我不會確定

朋友比情人更懂得傾聽

  
我的弦外之音 我的有口無心

我離不開Darling

更離不開你

 
開學了

大家都各自有活兒得忙

卻都放下手邊工作

連一個半小時前剛回來最難約的又融都被我拉來

雖然只是林口不起眼的小吃

我們談著的

是自個兒的夢。

命運讓我們上學期共同成為美工組

一起聯繫起這段緣

真的好珍惜好珍惜呢

不會忘了我們做過的每個case
不會忘了我們的曾有過

不會忘了我們一起的種種
(還有我們始終無法全體去成的芙蘿拉>///<)

真的好想念你們…我的前partners…>”<

  
(呵…怎麼被我弄得好像畢業感言呀…^^)


p.s.在cpu741的板發現咱們前美工唯一的合照耶
      but不知為何我無法在學校登入無名精靈
      什麼照片都傳不上來...

現在時間 03:08p.m.
2006的第一個七夕

不知怎地
總覺得有股莫名的淒涼

一早上完駕訓班準備騎車回家
不經意抬頭
發現了蔚藍的好天氣
適合出遊
尋你。

我們故事幾年
時間的流沙
沖走了所有愛戀
以為已習慣的習慣
到頭來
反而最不能習慣

第一個情人節．第二個情人節...
一晃眼
刻意地我們選擇遺忘
這個讓你我尷尬的時節。

曾以為距離遙遠的我倆心不遠
靦腆內斂變成了漠然
最近一次在火車上的相遇
不願提起的勇氣
讓我們互覷 錯身 到分道向前
諷刺地我們都認出了彼此

沒有結局的結局
是我們的最終默契
還是該為它劃下句點
這段感情
就放你我自由
別再揹著那道枷鎖

一直不敢奢求還是朋友
剛好都"有事"的同學會
解放了你的讓步我的懦弱

謝謝有你
那四年再多一點
你留下的空白
我用青春無怨友情無悔填滿
再會了
在這特別想起你的時刻。

"找個人來愛‚然後把每一天當成最後一天來過"
這是電影阿飛正傳裡
一個滄桑歷盡的老者對男主角說的生命感言
我把它送給你
這是最後能給你的
還有一句"情人節快樂"。

 

今天閒閒轉台到某偶像劇
偶然看到某某靠"費思"吃飯的偶像男星說了句挺有意思的台辭
 
"人生就像洋蔥
 一片一片剝
 總有一片會讓你掉眼淚" 

這就是人生啊。
一層一層
我們蛻去了青春的外衣
茫茫人海中
覓著最最原始的感動
卻都忘了
生活裡轉角的地方
還藏著我們的夢不落

洋蔥
本來就有讓人流淚的本質
一片一片
在偶發處輕叩你的淚腺
如同人生無常。

C'est la vie!!

誰會預料到
在２００６年３月即將上帶入結尾的時刻
３月２４日／（五）
竟然出了車禍...

原先並沒任何計劃的生活
似乎都因為這個突如其來的意外　亂了次序
頭三不五時地痛．暈
傷口更是隨時提醒著我它們的存在
對於當時　奇蹟般地沒有任何印象
一點點也沒有...

或許　這是內心深處早已為其烙下的箋印
阻止自己再一次地　回顧那驚心動魄的場景
這　未嘗不是件好事啊～

人　總不知珍惜所有
出事後才發現　關心我的人　很多很多(so sweet~)

一直認為自己是個nobody...
這幾天賦閒在家　幽靈般地自個兒飲食．盥洗
才發覺　總把周圍的人視為理所當然的我
錯了　而且離譜...

過往的一切總被照顧得好好地
現在什麼都要自己來　
吃顆水餃必須切三份始得以下嚥　以至於一頓飯要吃一小時
自己噙著小痛不說　非到忍不住才開口　
原來　這是我　一直戴著"堅強"面具的我
終究被這場車禍擊敗了．粉碎

好想大家　
想回去和大夥兒同甘共苦　
一起抱怨體制的不公　一起品嚐生活中的小甜美
如果這是種特權：因為受傷不必參與的這一切
那我寧願不要！！

我要我的大學生活與夢－－
"夢想有時候其實很簡單，也其實並不遙遠；它之所以難以追求與達成，是因為它由不得你。"
別問它是什麼　我無法解釋一樣連自己都不確定存在與否的東西。
但，I'll be BACK!! Just wait for me.
我不是會輕易認輸的人；這，是自信，也是期許。